Сделаю. Смогу. Верю.

  • Несколько раз я хотела написать этот пост, но каждый раз стирала всё. Не могла собрать мысли в кучу и "вылить" их. Хотя и сегодня они не смогли собраться, но у меня нет больше сил терпеть и нет места для этих мыслей. Память заполнена. 

    Недавно поймала себя на мысли, что слишком часто я хотела начать жизнь с "чистого листа". Да, я пыталась что-то изменить, начать сначала. Но хватало меня на неделю - не больше. Я бросала всё ещё в самом начале пути. Сдавалась. Не стараясь даже. Первые два-три дня, вот они мощные. Тебя как-будто подменили, ты проснулся другим человеком. Как фейерверк. Но угасающий фейерверк. Начал красиво, но погас. Также и с моими попытками начать всё с "чистого листа". Но как бы странно это ни было, сейчас я настроена на ту же цель: Изменить свою жизнь. Но на этот раз обдумав всё. Изучить все предыдущие ошибки, учесть все недочёты. И это не значит, что завтра я проснусь "другой". Это невозможно. Есть цель, есть задачи, то есть шаги с помощью которых я достигну своей цели. Нельзя просто захотеть, надо сделать, надо постараться, если я действительно этого хочу. Пусть на это будет потрачено большое количество времени, но оно того стоит. Я верю, что у меня всё получится. 



    Но с чего же вдруг? Зачем мне снова начинать всё сначала? 
    Последний месяц я жила в своей голове. Я закрылась ото всех, мне хотелось бежать, укрыться, исчезнуть. Что произошло? Возможно это из-за расставания с молодым человеком, возможно на меня так влияет осень, я не могу указать точную причину, потому что не могу понять сама. Но знаю, что я потеряла слишком много времени, живя у себя в голове. Я просто не слышала никого вокруг, не хотела видеть никого. Я перестала готовить, учиться, заниматься чем-либо. Забила на себя, свой вид. На свою жизнь. Я каждый день думала о том, как я живу. А как я живу, действительно? У меня есть один большой минус - я СЛИШКОМ близко ВСЁ принимаю к сердцу. Абсолютный пустяк, любую шутку. Поэтому я живу "уныло". Да, как бы глупо это не звучало, но именно такое описание я даю своей жизни. Нет, это не значит, что я жалею о том какая у меня жизнь. Вообще я рада, что у меня такая жизнь, потому что у меня есть мама, папа, сестра, бабушка, дедушка. Я очень счастливый человек в этом плане. Я могу видеть и слышать, у меня две ноги, две руки. И в этом плане я тоже очень счастливый человек. "Уныло" - значит мыслить так, относиться к вещам, к поступкам именно "уныло". Я закрылась. Перестала показывать свои настоящие эмоции. Перестала улыбаться, хочу с кислой рожей. Стала много обсуждать других, говорить какие "суки" все вокруг, но при этом сидеть на жопе ровно и не делать ни черта. Я обленилась. Я перестала стараться учиться, забила на учебу. Даже в бытовой сфере я обленилась. Мне лень приготовить нормальной еды, проще сходить в магазин и купить доширак. Мне лень протереть пыль на своей полке, лень помыть полы в своей комнате. Лень! И каждый день я говорю себе, что завтра начну, завтра всё сделаю, буду стараться. Завтра... А в итоге ничего. Я просто лежу на кровати, залипаю в телефон, или сплю. И таким образом теряю время. Я ною, что у меня ничего не получается, не выходит, но при этом не стараюсь ничего для себя сделать. Постараться. Я забыла, что значит "стараться". Я перестала в себя верить. Да, эта проблема у меня уже несколько лет. Не знаю с какого момента я перестала верить в себя. Но это стало большооой проблемой для меня. Каждый второй человек говорит мне о том, что я неуверенная в себе. Однажды поругалась из-за этого с преподавателем в колледже. Обвинила её в том, что она видит только своих "любимчиков" и остальных не замечает, сказала что мне не хватает её поддержки. На что она ответила мне, что я должна просто поверить в себя. Что я не права. "А как поверить в себя, если никто в тебя не верит?! - Ты должна сама в себя верить! Тогда и остальные в тебя поверят! Алён, я в тебя верю!!!" И после этих слов, я поняла, что была не права, когда обвиняла её в том, что она меня не замечает. Ведьдь она тянется к тем, кто тянется к ней, кто старается в учёбе, кто не откажет ей в помощи. А я в последнее время только и
  •  осуждаю всех, грубая, ленивая, у меня якобы времени нет. Но на самом деле ничего не делаю. Я наконец-то разобралась в себе. И поняла что нужно исправить. Самое главное - перестать ныть, что всё х*ёво, и плакаться каждому встречному. Разве кто-то будет обращать внимание на человека с "унылым" лицом и образом по жизни?! Разве кто-то решит мои проблемы, если не я?! Разве кто-то поднимет меня со дна, если не я сама?! НЕТ! Я слишком много времени потеряла на свою неуверенность, отмазки что у меня ничего не получится, на свою лень! Пока не поздно, нужно брать себя в руки, и начать делать что-то стоящее для себя. 

    Сейчас я абстрагировалась от инстаграма, твитера, потому что слишком много времени провожу в этих соц.сетях. И удалила бы контакт, но мне нужно держать связь с группой, да и с работой. Хочу выйти на работу и хоть немного начать самой зарабатывать и слезть уже с "шеи" родителей. Заняться тренировками и убивать себя на них, выжимать все силы, а не делать вид. И на конец - перестать обманывать всех и себя! Я слишком много лгала и себе и своим родным. Я боялась показаться дурной, хотела быть лучше, обманывая людей. 

    Я хочу по-настоящему начать всё с ЧИСТОГО листа. Не возвращаясь в прошлое, научиться строить планы на будущее и не бояться каких-либо обстоятельств. Я должна поверить в себя, должна перестать бояться. Если не я, то никто больше не сможет помочь мне. Никто не сможет достать меня с той ямы, в которую я сама себя бросила. Я сделаю себя сама. Сделаю. Смогу. Верю.

30.09.18

op-paa:

haifisch: послушай, если начать с начала, никто не знает, с чего начать. сменить кроссовки на самом старте? а, может, сразу — отца и мать? найти район, где спокойно спится — никто не бьет во дворе фонарь? оставить школу с клеймом изгоя, уйдя в другую, где ты — главарь? закончить ВУЗ? или, к черту, бросить? а, может, проще — купить диплом? пять дней в неделю сидеть в конторе и ждать зарплату: «пришло? пришло?» а, может, делом своим заняться? рискнуть по полной: как есть, так есть? отметить в небе какой-то лучик, схватить стремянку и, молча, лезть? послушай, если начать с начала, никто не знает, с чего начать. тебе не скажут: отсюда надо! вернись-ка этак годков на пять, исправь вот здесь, поверни направо, пришей заплатку, закрой свой рот… оставь вчерашнее там, в начале, а здесь, сегодня, смотри вперед. пихать в рюкзак кирпичи ошибок? ты это можешь — кирпич в руке. однако быстро бежит не сильный, а тот, кто движется налегке. жалеть о чем-то уже нет смысла — дешевле прошлого только смерть. отсчет пошел с этой самой строчки. не бойся. действуй. меняйся. верь. (с) @Deacon  

 

07.05.18

broadway-:

strastizdrasti:hollygraill:

Знаете, однажды наступает такой момент, когда возникает дикое желание раз и навсегда сказать «нет», разорвать все ненужные контакты, убрать из жизни лишних людей, перестать отвечать то, что от тебя хотят слышать и начать говорить то, что хочешь ты. ты и только ты. и честно говоря, так становится легко, когда твои поступки исходят только из твоих интересов. и это не самовлюблённость или завышенная самооценка. это здоровый эгоизм.

 

07.05.18

jgroup:

jhi:

скажи нет плохим свиданиям, плохим друзьям и плохим идеям. прекратите выходить, когда вы предпочитаете оставаться дома с пиццей и смотреть netflix. не делай того, что делает тебя несчастным. но не бойтесь сказать " да " спонтанным ночам, новым приключениям и страхам. потому что это правда, что они говорят, жизнь коротка, и она проходит мимо вас прямо сейчас, пока вы читаете это. так что если ты хочешь что-то изменить в своей жизни, не жди. сейчас твой самый подходящий момент

 

 

02.05.18

знаете что я абсолютно ненавижу? когда люди выбирают кого-то вместо тебя, а потом, когда у них никого не остается, они бегут обратно к тебе. нет, иди нахрен. иди нахрен за то, что тебя не было рядом, когда я нуждалась в тебе. иди нахрен навсегда за то, что никогда не пытался увидеть меня, потому что у тебя был кто-то другой
eyyyyy: (via naslazhdenie)  

23.04.18

быть добрым и нежным нелегко. это совсем не просто. у всех нас есть дни, когда нам хорошо и дни, когда, когда мы чувствуем напряжение и усталость, и это нормально. не торопитесь. живите своими чувствами
— (via jgroup)

05.04.18